>***********************************************************************
>
>                       IT.FAN.STARWARS' FAQ, Ver.8.1
>
>                                              Del 7/3/2001
>
>                                 di Kuros, Kaleb, Darth Mist e Lallo
>                                   rivedute e corrette da Darth Mist
>
>
>***********************************************************************
>
>
>Con la collaborazione di Lazarus Long.
>
>=======================================================
>
>COPYRIGHT:
>Questo documento e` protetto da copyright, e per utilizzarne anche un
>singolo fonema, dovrete versare le royalities all'autore.
>Questo significa che non potrete scrivere alcunché, da ora in poi,
>adoperando le lettere dell'alfabeto, registrate da Kuros presso il foro
>competente di Taranto.
>Per ogni controversia giuridica, rivolgersi a:
>
>Avv. Nicola Lomartire
>Studio Legale Nardelli
>via Mezzetti, 24
>74100 Taranto
>
>======================================================
>
>__________INDICE__________
>
>
>A-Spiegazione dei temini e sigle
>
>A0-Cos'e` una FAQ
>A1  -Gli spoiler
>A2-Lurkare
>A3-Le sigle
>A4-Quotare
>A5-Il problema con Outlook5
>A6-Le maiuscole
>A7 - Il Crosspost
>A8- Il killfile
>A9 - Non mi piacciono queste FAQ: posso fare qualcosa per cambiare le cose?
>A10- Sicuro?
>A11- Quale atteggiamento devo assumere, allora?
>A12- Posso far segare l'account a qualcuno degli Oscuri?
>A13- Posso denunciare gli Oscuri?
>A14: Come devo vestirmi quando mi presento al processo contro gli Oscuri?
>A15: Se, per sbaglio, dovessi diventare un Oscuro e mi dovessi in seguito ribellare
> tentando un colpo di stato, cosa mi succederebbe?
>A16: Posso mandare un SMS ad un Oscuro?
>
>B-Newsgroup, guida alla sopravvivenza.
>
>B1-Il Manifesto Ufficiale di it.fan.starwars
>B2-Il Manifesto Farlocco (o in-ufficiale) scritto da Bad_News
>B3-Il gioco dei ruoli, oscuri & chiari
>B4 - La gerarchia degli Oscuri:
>B5 - Come ha fatto il NG a giungere all'attuale stato?
>B6: Che differenza c'è tra un Chiaro e un Oscuro?
>B7: Voglio diventare un Oscuro. Come devo fare?
>B8: Cosa posso fare se un Oscuro mi prende di mira?
>B9: La Guida Michelin per gli Oscuri
>    B9.1: Il niubbo astioso
>    B9.2: La testa di cazzo
>    B9.3: Il prozac-dipendente
>    B9.4: Il sodomizzato cronico
>    B9.5 Il minchione megalomane
>B10: L'abbeccedario dei niubbi
>    B10.1: A come Arrampicarsi
>    B10.2: B come Basta
>    B10.3: C come Criceto
>    B10.4: D come Dimenarsi
>    B10.5: E come Ebete
>    B10.6: F come Flame
>    B10.7: G come Glissare
>    B10.8: H come Hop
>    B10.9: I come Illuso
>    B10.10: J come Jedi Knights
>    B10.11: K come KB
>    B10.12: L come Lallo
>    B10.13: M come Mazzate
>    B10.14: N come Niubbo
>    B10.15: O come Oscuri
>    B10.16: P come Pietà
>    B10.17: Q come Quaquaraquà
>    B10.18: R come Rosicare
>    B10.19: S come Specchio (o Specchietto)
>    B10.20: T come Trottare
>    B10.21: U come Uscita
>    B10.22: V come Vaffanculo
>    B10.23: W come Water
>    B10.24: X come Xilofono
>    B10.25: Y come Yoghurt
>    B10.26: Z come Zefram (1 e 2)
>
>C-STAR WARS, QUEL CHE CI E` DATO SAPERE
>C1-Cos'e` Star Wars?
>
>**********************
>
>A-Spiegazione dei temini e sigle
>
>A0-Cos'e` una FAQ
> E' quella che stai leggendo, idiota.
>
>A1  -Gli spoiler
>Gli spoiler sono anticipazioni di tutto ciò che riguarda l'universo di SW,
>particolarmente gradite da coloro che frequentano questo newsgroup. Poiché
>tutti, su IFSW, non vedono l'ora di sapere i nuovi parti della geniale mente
>di George Lucas, ogni spoiler che riguarda "Guerre Stellari" deve essere
>immediatamente comunicato ai lettori del NG. Allo scopo di non far perdere
>tempo a coloro che scaricano il NG, si raccomanda vivamente di includere lo
>spoiler nell'intestazione del messaggio.
>
>A2-Lurkare
>Lurkare significa osservare un NG, senza però parteciparvi attivamente. Il
>lurking è un'attività da vigliacchi e da decerebrati. Se vi interessa ciò
>che accade su questo NG, buttatevi! Non leggete queste FAQ! Lasciate perdere
>ogni remora e esitazione! Troverete amici cortesi e competenti
>che faranno di tutto per mettervi a vostro agio.
>
>A3-Le sigle
>Quando leggete un acronimo privo di significato, allora siete di fronte a
>una sigla.
>L'interpretazione di tale sigla è, per la maggior parte dei casi, aperta. Il
>termine ROTFL, ad esempio, scritto da Bad_News, può significare Rolling On
>The Floor Laughing; scritto da Lazarus Long, significa Rosico Orribilmente
>Trattenendo Fluenti
>Lacrime.
>Ecco le abbreviazioni più comuni.
>
>NG: Newsgroup, per il mondo di usenet
>      : Nostra Giurisdizione, se detto da un oscuro.
>
>IMHO: In my humble opinion : A mio modesto parere,detto da un chiaro
>          : In My Holy Opinion, : Nella mia sacra opinione, da un oscuro....
>
>LOL: Laughing Out Loud: Ridere a crepapelle, per un chiaro.
>       : Linciamo Oggi Lazarus...per un oscuro....
>
>OT  : Off Topic:Argomento non in tema con il NG
>       : Oggi Trombo, per un oscuro.
>
>IFSW: it.fan.starwars
>         : Impaliamo Fessi Sul Water
>
>TESB o ESB: The Empire Strikes Back
>          :Tanti Esecrabili Sfottimenti Bastonando
>
>ROTJ: Return Of The Jedi
>         : Rolling over the Jedi....Rotolarsi Sopra il Jedi
>
>TPM: The Phantom Menace
>        : Tante Patetiche Merdacce
>
>LO: Lato Oscuro
>     : Lacerazione Occipitale
>
>SE: Special Edition
>     : Sodomizzazione Esemplare
>
>IG: Insider's Guide
>    : Irriducibile Gonzo.
>
>BTM: Behind the Magic
>        :  Bella Trombata Mattutina
>
>A4-Quotare
>Quotare un messaggio serve a far capire a chi cazzo si sta rispondendo.
>
>A5-Il problema con Outlook5
>E' una sega mentale che riguarda tutti gli esteti di un NG, i quali si
>ncazzano come faine se una risposta a un messaggio, invece di riportare
>"Re:" riporta "R:". Se non siete delle checche isteriche, sbattetevene
>altamente. Se siete dei raffinati, divertitevi a modificare manualmente il
>"Re:" in  "R:", "Rec:", "Ra:", "Rip:" o in tutto ciò che la vostra fervida
>fantasia riesce a suggerirvi.
>
>A6-Le maiuscole
> Le maiuscole, adoperate nella comunicazione in Usenet, servono ad affermare
>le proprie opinioni con forza e decisione.
>NON ABBIATE PAURA DI ADOPERARLE.
>
>A7 - Il Crosspost
>Il crosspost, su IFSW, è particolarmente gradito. Favorisce la
>socializzazione, aumenta i contatti, aiuta a spaziare dal particolare all'
>universale.
>
> A8- Il killfile
>Il Killfile non esiste. E' una semplice invenzione di coloro che, rifiutando
>il confronto libero e democratico, affermano di filtrare i messaggi di un
>utente sgradito. L'affermazione "Sei nel mio killfile" vuol dire
>semplicemente "Smetterò di rispondere ai tuoi messaggi, ma continuerò a
>leggerli rosicando come un castoro."
>Nel caso si sopetti che qualcuno stia davvero adoperando il Killfile, allora
>è particolarmente legittimo cambiare nick per eludere questo mezzuccio
>vigliacco, antidemocratico e illiberale, degno della peggiore tradizione
>stalinista e assolutamente nocivo per un paese che guarda verso il
>rinnovamento, il progresso e il benessere.
>
>A9- Non mi piacciono queste FAQ: posso fare qualcosa per cambiare le cose?
>No.
>
>A10-Sicuro?
>Certamente
>
>A11-Quale atteggiamento devo assumere, allora?
>Fottiti.
>
>A12-Posso far segare l'account a qualcuno degli Oscuri?
>Certo, ma non pensare che gli Oscuri se ne sbattano minimamente. Se ne
>riapriranno un altro in tre minuti.
>
>A13-Posso denunciare gli Oscuri?
>Certo. Se hai qualche milione da buttare e vuoi fare una figura di merda,
>accomodati.
>
>A14: Come devo vestirmi quando mi presento al processo contro gli Oscuri?
>Mettiti un cappellino con le orecchie da Vulcaniano, il giudice apprezzerà.
>
>A15: Se, per sbaglio, dovessi diventare un Oscuro e mi dovessi in seguito ribellare
> tentando un colpo di stato, cosa mi succederebbe?
>Chiedi a Lallo e al suo tirapiedi Settimo, sapranno fornirti esaurienti informazioni a riguardo.
>
>A16: Posso mandare un SMS ad un Oscuro?
>Assolutamente sì, l'Oscuro non aspetta altro. Ma dimenticati ogni cazzata sulla privacy: tutto
>quello che scrivi potrà essere usato contro di te nel newsgroup.
>
>b-Newsgroup, guida alla sopravvivenza.
>
>B1-Il Manifesto Ufficiale di it.fan.starwars
>Questo manifesto è ormai divenuto lettera morta.
>E' stato pertanto cuttato.
>
>B2-Il Manifesto Farlocco (o in-ufficiale) scritto da Bad_News
>Anche questo manifesto, che serviva alla civile convivenza tra chiari e
>oscuri, è ormai obsoleto.
>Le regole ora sono queste.
>Gli Oscuri fanno quello che cazzo vogliono.
>I Chiari subiscono.
>
>B3-Il gioco dei ruoli, oscuri & chiari
>Vedi punto B2.
>
> B4-La gerarchia degli Oscuri:
>
>LORD OF THE SITH
>Bad_News
>
>DIVINITA' SITH
>Darth Mist
>
>TROLL SITH
>Kuros
>
>EREMITA SITH
>Kaleb
>
>SCHIAVA SITH
>Nyarly
>
>AVVOCATO SITH
>EvanMac
>
>GUERRIERO SITH
>M.P.
>
>APPRENDISTI SITH
>Darth Pelo
>Empress Teta
>
>SCARTI SITH
>Lord Gwido 'ul'Trotter
>Mako
>Lallo
>Settimo
>
>GIOCATTOLI SITH
>Troppi, per essere elencati.
>
>TALPA SITH
>Netracer
>
>B5-Come ha fatto il NG a giungere all'attuale stato?
>Da una mail (privata) di Lazarus Long:
>E' partita quando Ciro Ascione l'anno scorso inizio' a postare spoiler si
>TPM... del tipo "Qui-Gon muore" nell'*oggetto dei messaggi*, in modo che
>nessuno potesse sfuggirgli. Ai tempi molta gente si incazzo', molta gente
>abbandono' il NG eccetera. Bad_News gli rispose per le rime... ed aveva
>ragione! Solo che, a quanto pare ci prese gusto ed, essendo gia' bastardo
>dentro di suo, alla fine devenne pure amico di sto maledetto Ciro e piano
>piano si costrui' questo lato oscuro... fatto sostanzialmente da Bad, da
>Mist e da Kaleb... Ma questo perche' per loro e' un gioco... nel senso che
>hanno problemi comportamentali, secondo loro la vita qui deve essere diversa
>dalla vita fuori, e prendersela per gli insulti dati su un NG secondo loro
>indica che non si e' a posto con la testa... in realta' sono loro a non
>essere a possto con lat esta ovviamente. Soprattutot perche' non hanno un
>minimo di rispetto per nessuno, e questo no e' accettabile. Me ne sono
>accorto quando sti idioti hanno "invaso" (principalmente Ciro, ma anche Bad)
>un altro NG al quale partecipo (it.fan.startrek), un NG dove la gente e'
>quello che e', senza finte pesonalita'. E allora ho detto addio a ifsw
>perche' e' inaccettabile che tale comportamento venga accettato anche dalle
>persone normali.
>
>B6: Che differenza c'è tra un Chiaro e un Oscuro?
>Hai presente il tipo che ai tempi del liceo si scopava la ragazzina per la
>quale avevi riempito il diario di frasi d'amore, e che poi si raccontava
>pubblicamente ogni dettaglio della copula? Ecco, questo è un Oscuro.
>Il Chiaro sei tu.
>
>B7: Voglio diventare un Oscuro. Come devo fare?
>Posta curriculum vitae e motivazioni.
>Poi sottoponiti al tirocinio.
>
>B8: Cosa posso fare se un Oscuro mi prende di mira?
>Supplicalo di risparmiarti.
>Non servirà a nulla, ma almeno non potrai dire di non averci provato.
>Tecniche sconsigliate sono lo specchietto, il rosicamento, i riferimenti
>alla real life e i ricorsi all'autorità costituita.
>Per ulteriori approfondimenti, vedi il punto B10.
>
>B9: La Guida Michelin per Oscuri
>B9.1: Il niubbo astioso
>Il n.a. si mette immediatamente in conflitto col resto del pianeta, con lo
>scopo - presunto - di prenderle. Si sbraccia, ansima, suda, grida, minaccia
>denunce, di far chiudere o moderare il ng, dorme poco e male, passa le
>giornate a meditare impossibili vendette, a fantasticare di appendere per le
>palle coloro che lo prendono per il culo ad ogni pié sospinto. Il fegato ben
>presto si ingrossa e comincia a cedere, la superproduzione di bile offusca
>anche le più elementari funzioni sinaptiche. Il n.a. minaccia killfile che
>non è assolutamente in grado di attivare, limitandosi a leggere senza
>rispondere rosicando come un reggimento di castori. Generalmente, il n.a.
>viene stroncato da un blocco alle coronarie causato dalla lettura di una
>delle prese di culo a lui indirizzate.
>Giudizio: Culinariamente parlando, il n.a. è particolarmente prelibato: in
>particolare nella fase finale della sua esistenza, il fegato assume l'esatta
>consistenza e sapore del paté de foie gras.
>Esemplari noti e rinomati: Caliel, JK, i tipi di itfandosoncrìk, poveri
>figli.
>
>B9.2: La testa di cazzo
>In apparenza è simile al n.a., ma con una sostanziale differenza: il niubbo
>tdc è fermamente convinto di essere un padreterno sceso in terra. Le sue non
>sono opinioni, sono dogmi, che nemmeno menzogne comuniste e illiberali come
>le leggi della termodinamica possono negare. Sceglie un argomento
>qualsiasi, l'importante è che sia assolutamente frivolo, e ne fa una
>religione personale molto più restrittiva e dogmatica dell'integralismo
>islamico. A queste ferree convinzioni fa fronte la totale incapacità di
>difenderle in qualsivoglia ambiente, che ben s'accompagna con le immani
>lacune
>logico-culturali di cui il soggetto soffre, ma che non ammetterà mai e poi
>mai. Quando impegnato in una qualsivoglia discussione - non è affatto
>necessario che il tdc sappia effettivamente qualcosa dell'argomento - , sia
>essa sui sistemi di funzionamento del tokamak, la tipologia delle molle di
>mutanda Borg o la filosofia di gioco di Romeo Benetti, immancabilmente spara
>una cazzata immane e viene preso in contropiede.
>Risponde con risolini nervosi, battutine senza senso scovate probabilmente
>da un qualche manuale del fesso trovato nelle buste di patatine. E si
>offende a morte, cadendo nella spirale del n.a. che lo porterà alla totale
>distruzione del fegato. A differenza del primo però, il tdc fugge con l'aria
>di una granduchessa oltraggiata, e generalmente tenta di lenire le
>sofferenze del proprio vituperato ego sputacchiando bile e progettando
>agguati ai danni degli Oscuri in mailing list.
>Giudizio: per buongustai. Dovendolo stanare da ogni ng in cui corre a
>rifugiarsi, unisce i sapori del n.a. con il brivido della caccia.
>Esemplari noti e rinomati: Lazarus Long e Zefram, chi altri.
>
>B9.3: Il prozac-dipendente
>Patetico esserino dalla capacità intellettive e linguistiche pressoché
>nulle, confonde Usenet con la vita reale, e spesso passa nottate insonni a
>chiedersi come mai non riesce a killare il capoufficio o a salvare una
>conversazione al bar su disco rigido. Farlo rosicare è una delle cose più
>facili al mondo, quasi quanto dare del cretino a Lazarus Long. Il p-d
>risponde immancabilmente con una serie di specchietti talmente vecchi che
>puzzano di muffa anche attraverso il modem.
>Giudizio: buono solo in periodi di carestia o per allenamento. Da brodo.
>Esemplari noti e rinomati: SkyNet, naturalmente.
>
>B9.4: Il sodomizzato cronico
>Altro essere dalle inesistenti abilità, rosica con gran facilità ma è molto
>più resistente del precedente p-d. La sua indole masochista lo induce a
>farsi smerdare di continuo, e a tornare più fedele di Rintintin per farsi
>smerdare ancora. E' inoltre terribilmente ingenuo e boccalone, e l'eccesso
>di ormoni (tecnicamente: "mancanza di figa") lo porta a credere
>immediatamente a qualsiasi persona dica di appartenere al sesso femminile, e
>a tentare una corte disperata quanto priva di frutti. Per l'occasione,
>compone anche ributtanti odi all'amata in formato .mp3, che la suddetta
>amata - in realtà un vecchio sodomita 48enne - provvede a diffondere agli
>amici perchè ci ridano su.
>Giudizio: gustoso ed economicamente vantaggioso. Le sue capacità di
>rigenerazione sfinterica sono talmente rapide che spesso non si fa in tempo
>a danneggiargli il culo che è già lì a chiedere di essere rovinato
>nuovamente.
>Esemplari noti e rinomari: Kintor, il solo e unico.
>
>B9.5 Il minchione megalomane
>Bazzica le praterie selvagge dei ng free. Trova un buco esattamente identico
>agli altri, e lo delimita gridando che è roba sua, proprio come il Rigario
>stranalandese di Benni. Prende atteggiamenti da signore e padrone del ng in
>questione, minacciando 'moderazioni', 'espulsioni', distribuendo 'tessere
>d'appartenenza' - azioni consistenti quanto tagliare il brodo col coltello.
>Generalmente è complessato almeno quanto i fessi che vanno a sputtanarsi in
>mondovisione al tribunale giovanile della De Filippi - e almeno altrettanto
>ignorante. Un po' come i Savoia, con cui condivide l'inadeguatezza mentale,
>tende a fuggire precipitosamente alla vista dei lupi che scorrazzano
>indisturbati per il ng - salvo tornare senza lurkare prima, e partorire
>mirabili scemenze come "meno male che i troll se ne sono andati",
>prontamente sbugiardati dai suddetti lupi.
>Giudizio: avete presente il leone che va a caccia, e si trova davanti un
>branco di antilopi zoppe bloccate nel fango?
>Esemplari noti e rinomati: tifosotta/sweety e il suo degno compare Michele.
>
>B10: L'abbeccedario dei niubbi
>Ogni qualvolta un niubbo entra a far parte del magico mondo di
>it.fan.starwars, i suoi nervi vengono spesso messi a dura prova.
>Lo spavaldo giovane, però, spesso va in palla senza neanche capire il
>perchè: questo abbeccedario vuole essere una piccola ma esaustiva guida per
>poter spiegare bene ai parenti preoccupati il perchè di quelle lacrime
>sprecate davanti al monitor.
>Il tutto in seconda persona, in modo da far sentire il niubbo più a suo agio
>con questo nuovo modo di vedere l'internette.
>
>B10.1: A come Arrampicarsi (espressione completa: "Arrampicarsi sugli
>specchi") -
>Hai detto la tua cazzata ma sei troppo orgoglioso per Ammetterlo? Sei stato
>sputtanato e cerchi ancora di uscirne a testa Alta? Nessun problema, puoi
>sempre Arrampicarti, inventando, di volta in volta, scuse e giustificazioni
>sempre nuove.
>Controindicazioni: gli Oscuri te lo faranno notare e sarai sputtanato
>comunque.
>
>B10.2: B come Basta - Ci sono due scuole di pensiero: secondo la prima,
>urlando
>"Basta!" dovresti essere risparmiato, e appeso con tua somma gioia nella
>sala trofei degli Oscuri.
>Secondo l'altra, invece, è solo un'abbreviazione del termine "Basta...rdi!",
>dovuta ad un errore di Battitura causato dall'eccesso di Bile; l'Oscuro non
>ti perdona l'ingiuria ed insiste con la sua opera di vivisezionamento.
>
>B10.3: C come Criceto - Se la tua massima aspirazione è diventare un Oscuro
>ma non
>hai intenzione di partecipare alle manifestazioni folkloristiche del gruppo,
>sei destinato a diventare un Criceto, come Lord Gwido prima di te.
>Ti sarà consentito esprimere le tue preferenze in tema di ruote (per
>correrci dentro, Cretino), ma nessuno ti ascolterà.
>
>B10.4: D come Dimenarsi - Lo farai, eccome se lo farai. Appena un Oscuro
>inizierò a
>Dedicarsi a te, la tua fine sarà lenta ed inevitabile.
>Nei momenti più Duri, ovvero quando sarai posizionato a 90 gradi Dinanzi al
>tuo carnefice, proverai invano a Dimenarti, in attesa del colpo di grazia.
>
>B10.5: E come Ebete - Uno dei tanti appellativi che potresti ritrovarti
>appiccicato
>dopo i primi due/tre scambi di opinioni con un Oscuro.
>Se ti tocca questo, ti è andata di lusso.
>
>B10.6: F come Flame - Sarebbe più adatto Faida, in quanto Flame potrebbe
>risultare
>troppo limitativo.
>Una volta scattato il meccanismo perverso, il tuo status nel newsgroup
>cambierà radicalmente: diventerai catatonico (il niubbo che, con
>disinvoltura, posta messaggi IT e nello stesso tempo Flamma con un Oscuro è
>esemplare molto raro), inizieranno gli errori di battitura e, ogni volta che
>ti appresterai a scaricare le news, sentirai un irrefrenabile voglia di
>Fuggire.
>
>B10.7: G come Glissare - Quando non saprai più che pesci pigliare, quando
>l'Oscuro
>inizierà a fare sul serio martellandoti ad ogni riga, quando insomma avrai
>finito gli argomenti, non potrai far altro che Glissare.
>E, naturalmente, l'Oscuro te lo farà notare peggiorando la tua situazione.
>
>B10.8: H come Hop - Spesso ti capiterà di essere talmente in balia del tuo
>nuovo
>amico Oscuro da iniziare a saltare come una cavalletta ad ogni schiocco di
>dita.
>Il ritmo che prenderà la discussione, molto probabilmente verrà scandito a
>colpi di "Hop" dal domatore di niubbi.
>
>B10.9: I come Illuso - Ti senti un ganzo? Pensi di poter distruggere gli
>Oscuri da
>solo? Sei convinto di poter Iniziare a dettar legge in IFSW? Non ti
>Illudere, Idiota di un niubbo, sei e resterai sempre una nullità.
>
>B10.10: J come Jedi Knights - Se vuoi entrare a far parte dell'unico gruppo
>che
>abbia mai osato (con ovvi risultati, tra l'altro) attaccare gli Oscuri in
>blocco, rivolgiti alla segreteria di questo fan club di Roma.
>Requisiti necessari per essere ammesso: devi avere un costume da Darth Maul
>cucito a mano e due incisivi di ferro.
>
>B10.11: K come KB - In base all'Oscuro che ti prenderà in consegna, cambierà
>il
>numero di KB dei messaggi.
>Quindi, se non hai molto tempo a disposizione per seguire il newsgroup, stai
>alla larga dagli Oscuri coi nomi che iniziano per K.
>Fidati.
>
>B10.12: L come Lallo - Classico esempio di inutile tentativo di ribellarsi
>allo strapotere Oscuro. Non contento del suo invidiabile posto negli
>Oscuri, l'incosciente Lallo, dopo essere stato richiamato all'ordine per
>essere andato fuori dalle righe, ha preferito fare di testa sua piuttosto che
>accettare il rimprovero a testa bassa. Il risultato è sotto gli occhi di tutti
>(vedi punto B4).
>
>B10.13: M come Mazzate - Ne prenderai tante, oh se ne prenderai.
>Appena ti sconcentrerai un secondo, arriverà la Mazzata.
>In casi simili, il niubbo medio tende a glissare, o addirittura a snippare.
>E' assolutamente inutile: la Mazzata è indelebile, e la tua schiena lo sa
>bene.
>
>B10.14: N come Niubbo - Sì, proprio tu. Puoi essere Nato insieme ad
>internet, puoi
>essere un hacker coi controcazzi, puoi essere il dio della gerarchia it., ma
>se quello che stai per lasciare è il tuo primo messaggio in IFSW, sei un
>patetico ed inutile Niubbo.
>Come uscirne? Affidati alle amorevoli cure degli Oscuri, e vedrai che un
>rimedio lo troviamo.
>
>B10.15: O come Oscuri - Sì, proprio noi. Puoi essere nato insieme ad
>internet, puoi
>essere un hacker coi controcazzi, puoi essere il dio della gerarchia it., ma
>se ne incontri uno, da patetico ed inutile niubbo quale sei, anni e anni di
>certezze verranno annientati in un batter di ciglia.
>L'Odio per l'Oscuro di turno è normalissimo, l'importante è manifestarlo
>sempre apertamente, in modo da facilitare il lavoro del tuo nuovo padrone.
>
>B10.16: P come Pietà - Non ce n'è, è inutile che Provi a cercarla. Se anche
>farai
>Pena ad un chiaro, lui non farà mai niente per aiutarti. Sei in balia del
>destino, sei andato incontro a qualcosa di molto più grande di te, e l'unica
>alternativa è la fuga.
>E se anche fuggirai, l'Oscuro ti cercherà in capo al mondo.
>
>B10.17: Q come Quaquaraquà - Hai preso parte a migliaia di flame wars? Le
>hai vinte
>tutte? Il tuo motto è "ti ho in pugno"? Conosci una mossa che se la fai dopo
>tre giorni il tuo avversario muore?
>Di volta in volta, l'Oscuro ti chiederà di dimostrare tutto ciò.
>Se non lo farai, o se lo farai in maniera poco chiara e precisa, verrai
>etichettato come Quaquaraquà, perdendo così ogni possibilità di sembrare
>credibile: l'inizio della fine, insomma.
>
>B10.18: R come Rosicare - Il simbolo della vittoria degli Oscuri nei secoli.
>Ci
>sarebbero milioni di modi per spiegare una Rosicata, ma nessuno si
>rivelerebbe adeguato, tanto è astratto il termine.
>Ad esempio, si manifesta quando, ormai in preda al panico, inizi ad
>insultare il tuo magnaccia senza motivo, oppure quando mostri (di solito
>Rispondendo in maniera impacciata e contorta), che una mazzata Oscura è
>andata a segno.
>Se non hai ben chiaro il concetto, non ti preoccupare: l'Oscuro non mancherà
>mai di sottolineare il sacro momento.
>
>B10.19: S come Specchio (o Specchietto) - La più becera e fastidiosa delle
>tecniche
>niubbesche: lo Specchietto dimostra tutta la tua pochezza in materia di
>flame, ma allo stesso tempo provoca reazioni incontrollabili nell'Oscuro,
>che notoriamente non lo Sopporta.
>Ma cos'è, lo Specchietto? E' molto Semplice: quando l'Oscuro ti rivolge un
>qualsiasi apprezzamento, tu, adirato come non mai, non trovi di meglio da
>fare che glissare sulla risposta, trasformando il tuo avversario nel nuovo
>Soggetto della disputa.
>Esempio pratico: "Sei un inutile e patetico niubbo" - "E tu sei più inutile
>e patetico di me".
>Che Squallore.
>
>B10.20: T come Trottare - Ti capiterà molto spesso, è normale. Quando
>l'Oscuro ti
>avrà ormai in pugno, arriverai al punto di eseguire alla lettera Tutti i
>suoi ordini e, anche se proverai a ribellarti al tuo subconscio, non
>riuscirai mai a liberarti da questa sorta di schiavitù interiore.
>Per ulteriori informazioni, puoi fare riferimento alla lettera H.
>
>B10.21: U come Uscita - Non c'è. O meglio, non ce n'è nessuna che possa
>permetterti
>di andartene a testa alta.
>La tua Unica possibilità è quella di risultare abbastanza decente da aver
>l'onore di ricevere un invito, da parte degli Oscuri, a partecipare ad Una
>delle loro crociate in giro per Usenet.
>Ma è talmente difficile che nessuno l'ha mai presa in considerazione.
>
>B10.22: V come Vaffanculo - Non essere timido. Sfogati, quando ne hai
>Voglia. In
>casi simili, un bel Vaffanculo è proprio quello che ci Vuole.
>Avvertenze: Verrà presa come una rosicata di livello assoluto.
>Fai un po' di calcoli in base alla circostanza e Vedi se ti conviene.
>
>B10.23: W come Water - Non ti devi preoccupare se la tua testa verrà presa
>ed
>infilata nel Water Oscuro, per poi essere avvolta da vortici di fresca
>acqua.
>Fa parte del gioco.
>
>B10.24: X come Xilofono - Non ti devi preoccupare se le tue dita verranno
>staccate
>una ad una ed usate come tasti dello Xilofono Oscuro, per poi essere suonate
>allegramente da uno di noi.
>Fa parte del gioco.
>
>B10.25: Y come Yoghurt - Non ti devi preoccupare se i tuoi denti verranno
>fatti
>esplodere uno ad uno a furia di mazzate, costringendoti così a vivere
>nutrendoti solo di Yoghurt Oscuro.
>Fa parte del gioco.
>
>B10.26: Z come Zefram (1 e 2)  - Sono due idioti. Ci tenevo a sottolinearlo,
>tanto
>per chiudere in bellezza.
>
>
> C-STAR WARS, QUEL CHE CI E` DATO SAPERE
>
>C1-Cos'e` Star Wars?
>Guardati le videocassette e non rompere il cazzo.




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Darth Mist, tramite un portavoce
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ambasciatore della setta degli Oscuri in usenet,
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scopritore talenti indie in it.arti.musica.rock,
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pericolo pubblico #12566940 in ICQ,
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amante delle trash-signs spreca-banda.
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